De dichter pakte de opener ~ 13

I T E M S ~ 3 0 1 - 3 2 5

301. Prettig gestoord
     

     Even uit mijn dak. Ben zo terug En leid mij niet in Verzoeking, want daar kom ik zelf wel in Ik lijd niet aan waanideeën! Ik heb er gewoon waanzinnig veel lol in

     C. Pezzoli (22-12-2000), Vert.RL
     
     
302. Wees lief voor je kinderen.
     Zij kiezen straks de inrichting, waar jij je laatste jaren moet slijten
     C. Pezzoli (22-12-2000)
     
     
303. Opschriften achterstevoren lezen levert zelden verrassingen op.
     Totdat een slager in de Jan Evertsenstraat zijn klapstuk in de reclame deed
     
     
304. Commentaarstem bij beelden van een besneeuwd Giethoorn op de zondag voor Kerst:
     De rondvaartboot hoefde niet uit te varen, (een echtpaar - dagje uit - komt in beeld)
     de terroristen vermaken zich ook zo wel ...
     RTL4, 6 uur Nieuws, met Jan de Hoop (24-12-2000)
     
     
305. Echt wijs is niet orthodox maar paradox
     
     
306. Niet om een antwoord verlegen
     

     Schrijf Jan eens een brief   Heb ik jou al niet ergens eerder gezien? Is deze kruk vrij? Wat denk je, zullen we samen naar mijn stek gaan? Bij jou of bij mij? Ik geef je een belletje. Wat is je nummer? Ja, maar ik weet niet hoe je heet. En wat doe je voor werk? Hé, lekkertje, wat heb jij voor teken? En hoe wil je je eieren 's morgens? Hé, kom zeg, we zitten toch in deze kroeg om dezelfde reden! Ik weet hoe ik een vrouw moet behagen. Ik wil mezelf helemaal aan je geven. Als ik jou naakt heb gezien, kan ik later gelukkig sterven. Je hebt een lichaam als een tempel. Met jou wil ik alles delen. Voor jou zou ik naar het andere eind van de wereld gaan.

     Ga eens shoppen bij Patricia Ja, daarom kom ik daar nooit meer. Ja, en de mijne ook als jij hier komt zitten. Tja... Kun je met z'n tweeën in een kartonnen doos, dan? Allebei. Jij bij jou en ik bij mij. Staat in de gids. Staat er ook in. Ik doe een eigen show, als travestiet. Een opgestoken middelvinger. Onbevrucht. Jaaa! Laten we een paar wijven gaan versieren. Waarom sta je hier dan nog? Pech voor je. Afdankertjes hoef ik niet. Ja, maar als ik jou naakt zie, lach ik me waarschijnlijk meteen dood. Klopt, maar er is vandaag geen mis. Ok, beginnen we met je bankrekening. Ja, maar blijf je daar dan ook?

     La Pezzoli (24-01-2001), vert.RL
     
     
307. Litteratuur?!
     Sorry, wat zei u?
     XY: XZ1TNUZR2
     
     
308. Junk-DNA
     Een andere bevinding is dat de hoeveelheid ogenschijnlijk nutteloos DNA
     veel groter is dan gedacht. Hooguit 1 procent is terug te voeren naar genen.
     Van de rest is de functie niet goed begrepen of het is waardeloos.
     In het Engels wordt dit 'junk-DNA' genoemd.
     Mens heeft minder genen dan werd aangenomen, de Volkskrant (12-02-2001)
     
     
Nu blijkt maar weer hoe dicht Microsof-programmatuur bij de natuur staat:
Een andere bevinding is dat de hoeveelheid ogenschijnlijk nutteloze code
veel groter is dan gedacht. Hooguit 1 procent is terug te voeren naar functionaliteit.
Van de rest is de functie niet goed begrepen of het is waardeloos.
In het Engels wordt dit 'Windows' genoemd.


309. Eindexamen voor blindengeleidehonden
     
     La Pezzoli (27-02-2001)
     
     
310. De Vinex-locatie is een vorm van masturbanisatie
     
     
311. Ex-smokkelaar zoekt nette baan
     Financial Post, Toronto, 23-02-2001
     La Pezzoli (12-03-2001)
     
     
312. Wat niet op de achterkant van een bierviltje past, is het noteren niet waard
     
     
313. Gele oormerken, razzia's, deportaties, concentratiekampen, genetische manipulatie en nu ook nog de brandstapel of het destructiebedrijf: Voor ons vee lijkt de EU wel een soort Derde Rijk
     
     
314. Je twijfelt aan je geest, wanneer je zoiets leest
     

     Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste altijd schadevrij gereden Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was Ik reed een man aan. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al eens eerder was overkomen Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel, ik moest altijd weggedragen worden Ik ben op van de zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u niet makkelijk kunnen vinden De voetganger had kennelijk geen idee in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan Mijn zoon heeft die vrouw niet omvergelopen. Hij is haar heel snel voorbijgerend en toen is ze door de ontstane zuiging omgevallen We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Bij soortgelijke pogingen om op te staan is ze eerder al eens tegen de CV gevallen Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij tegen mij: "Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik en toen reed hij mij aan Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna is 't uit het raam gevallen Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, ging dwars door een afscheidings-muurtje en ramde een bungalow. Het kwam gewoon geen moment bij me op om op de rem te trappen Toen stond de kerstboom opeens in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uittrek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven. Toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet Kort en goed: Als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf! Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan kunt u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren? Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt Ik trof hem vol op de ster, d.w.z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg Zijn jachtlust is mijn vader noodlottig geworden. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?

     Uit: Brieven aan de schade-afdeling, Nico Beemsterboer (5-04-2001) - Vert./bewerking © RL
     
     
315. Waarom bouwen mensen een eigen web site?
        POLL, Angelfire (8-04-2001)
     
     
316. Als het regent in mei, is april weer voorbij
     Frank Valkenburg (19-04-2001)
     
     
317. Is er een denker in de zaal?
     

     De juf van groep 2 probeert haar kleuters de grondbeginselen van het rekenen bij te brengen en vertelt er een kort verhaaltje bij: "Er zitten drie vogels naast elkaar op een hek. Dan komt er een jager aan en die schiet er één af. Hoeveel vogels zitten er dan nog op het hek?" Een jongetje trekt een ernstig gezicht en zegt dan bedachtzaam: "Geen een." "Nee, nee," zegt de juf geduldig, "denk nog maar eens na." Ze steekt drie vingers op. "Drie vogels zitten op een hek. De jager schiet er één af," ze doet één vinger weg, "hoeveel vogels zitten er nu nog op het hek?" "Geen een!" antwoordt de jongen vol overtuiging. De juf zucht even. "Leg me dan maar eens uit, hoe je daaraan komt." "Nou, simpel," zegt het kind, "die twee andere vogels schrikken van de knal en vliegen weg." "Tja," zegt de juf, "rekenkundig klopt het natuurlijk niet, maar je redenering vind ik wel aardig." De jongen ziet zijn kans schoon: "Nou mag ik u ook wat vragen, juf," zegt hij glunderend. "Drie vrouwen zitten op een bankje en ze hebben alledrie een ijslollie. Eén vrouw likt aan haar lollie, een andere bijt erin en de laatste zuigt erop. Wie van hen is getrouwd?" vraagt hij met een doodonschuldige blik. De juf staart verbijsterd naar zijn engelachtige gezichtje. Ze weet niet waar ze het zoeken moet en bloost tot diep in haar hals. "Toe nou, juf," zegt het kind ongeduldig, "de ene likt eraan, de andere bijt erin en de derde zuigt erop. Wie van hen is getrouwd?" "Ehhhh," kreunt juf en dan fluistert ze met halfverstikte stem: "De vrouw die zuigt?" "Nee hoor," roept de jongen triomfantelijk, "de vrouw met de trouwring om, maar uw redenering vind ik wel aardig."

     The consolation of philosophy, Geoffrey Littman (20-04-2001); vert. RL
     
     
318. Een relatie is meer dan de som der edele delen
     
     
319. M K Z
     

     Kan een zeekoe ook mond- en klauwzeer krijgen? In Engeland: Foot and mouth disease In Frankrijk: Fièvre aphteuse In Duitsland: Maul und Klauenseuche (Jèch!) Bij papegaaien: Koppiekrauwzeer In het opvanghuis: Bont-en-blauwzeer Bij een scheiding: Man-en-vrouwzeer

     
     
     
320. Hoe noem je het vrouwtje van een winterkoninkje?
     
     
321. Goeroes bestaan niet, alleen mensen die geloven dat goeroes bestaan
     clint (4-05-2001), dft forum
     
     
322. Tuinmanswijsheid
     Mest - Hoe stoerder 't meurt, hoe skoener 't fleurt
     
     
323. Je hebt twee koeien – 1
     

     SOCIALISME Je hebt twee koeien. Je houdt er één zelf en de andere geef je aan je buurman. COMMUNISME Je hebt twee koeien. De overheid eigent ze zich toe en jij mag de melk houden. FASCISME Je hebt twee koeien. De overheid neemt ze in beslag en verkoopt jou de melk. BUREAUCRATIE Je hebt twee koeien. De overheid haalt ze bij je weg, laat er één afmaken, melkt de andere, geeft je daar een vergoeding voor en loost de melk in het riool. KAPITALISME Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en schaft een fokstier aan. CORPORATIE Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één, laat de andere vier keer zoveel melk produceren en kijkt dan verbaasd, als ie dood neervalt. DEMOCRATIE Je hebt twee koeien. De overheid legt je zo'n hoge belasting op dat je ze allebei moet verkopen. Van de belastingopbrengst wordt subsidie gegeven aan een boer in een ander land, die één koe heeft, die hij van jouw regering cadeau heeft gekregen.

     Politieke filosofie op een lome zondagmiddag, Geoffrey Littman (13-05-2001)
       Meer over die twee koeien, Nº 2 – 18-432 en nog meer, Nº 3 – 22-526
     
     
324. Constantien en Laurentijn
     Het is maar goed dat wij een koning krijgen die "een beetje dom" is, met een vrouw die om alles met haar grote, witte tanden lacht, want als je dit stel hoort praten, denk je,
     "Mijn God, dat zul je toch nog veertig jaar lang moeten aanhoren!"
     TV-interview met Maartje van Weegen (15-05-2001)
     
     
325. Imams
     Hadden we de dominees net zo'n beetje ondergeschoffeld,
     moeten we weer opnieuw beginnen ...