- Voor elk weldenkend mens breekt onherroepelijk een moment aan,
dat hij zich gaat schamen voor zijn bestuurders
H.L. Mencken (1916), Doug Casey (22-11-2004)- De Ondergang van de Europese Unie
Het natuurlijk gezag van het vrije Europa ging gaandeweg verloren door de toestroom van allochtonen
en de voortgaande gebiedsuitbreiding. De aangesloten, vroegere buurlanden klommen economisch naar
een gelijk niveau en de tot de unie toegelaten nieuwe bevolkingsgroepen verwierven dezelfde rechten
als de oorspronkelijke bewoners, zonder overigens hun cultuur over te nemen.
Toch bleef de waardigheid van het oude Europa nog geruime tijd intact, dankzij de oorspronkelijke glans
van het beginsel van persoonlijke vrijheid en de invloed van de democratische traditie...
"Decline and Fall of the Roman Empire", pag.295, Edward Gibbon (23-11-2004)- De ten-einde-Raadkamer van het Gerechtshof besluit
Mohammed B. mag in zijn voorlopige hechtenis weer Nederlandse kranten lezen en TV kijken.
Eén dag later: Oh nee, Mohammed B. mag géén kranten lezen en haal die TV onmiddellijk weg!
Daar gaan we weer... Wereldvreemd en incompetent: KLUNGELS !
Verveelt ie zich nú al dan, onze Mohammed Bouyeri?
Heeft ie niet al z'n tijd nodig om zijn zonden te overdenken?
Iemand als hij, die zo'n beestachtige moord heeft gepleegd, verdient het niet om ooit nog in de
maatschappij terug te keren. Hij had er toch al weinig mee op, dus waarom hem nog lastigvallen
met onze actualiteiten? Hij verdient meer dan een levenslang, gratis verblijf in een staatshotel.
Hij verdient straf!
Geen kranten, geen TV, geen telefoon, geen reclassering, maar een lege blocnote met een pen
die niet schrijft, de nieuwe bijbelvertaling in de la van zijn nachtkastje, aan de muur een foto
van Theo van Gogh achter slagvast glas, elke week een knipselmap met de verzamelde columns
van Theodor Holman en anderhalve meter touw onder handbereik.
Voor Volkert van der G. geldt hetzelfde: Een foto van Pim Fortuyn boven zijn bed en in plaats
van de NBV, als énige lectuur, elk jaar het kerstnummer van de Allerhande.- Ik heb een hekel aan mensen die hun zin.....
Venance (24-11-2004)- Beminde gelovigen
- In tegenstelling tot wat er in de Grondwet staat, is er in Nederland geen vrijheid van godsdienst. Van vrijheid van godsdienst kan pas sprake zijn, als een democratische meerderheid van de bevolking van alle godsdienst vrij is.
- Een mens die vrij van godsdienst is, definieert zichzelf niet in de eerste plaats als een lid van een geloofsgemeenschap, maar ziet zichzelf als een verantwoordelijk individu met een uniek sociaal en historisch besef, die zijn leven leidt op grond van wat zijn emoties en het gezond verstand hem ingeven en die van zijn fouten leert. Nieuwsgierigheid en twijfel vormen zijn belangrijkste intellectuele drijfveren.
- Een mens die vrij van godsdienst is, heeft geen verplichtingen jegens een opperwezen, of diens dienaren op aarde. Hij is verantwoordelijk voor zijn daden jegens zichzelf, zijn naasten, de gemeenschap en zijn natuurlijke omgeving. Zijn leven begint bij zijn geboorte en eindigt met zijn dood. Wat daarbuiten valt, kan hij niet kennen en met Wittgenstein is hij van mening, dat erover zwijgen het verstandigst is. Hij weet dat hij eens sterven zal, maar aan speculaties over een hiernamaals ontleent hij geen richtlijnen voor zijn leven.
- Een mens die vrij van godsdienst is, weet dat alle kennis en kunde die hij met vallen en opstaan heeft verworven, menselijk is en daarom feilbaar. Ook de kennis en kunde van zijn medemensen is des mensen en dus evenmin van hogere machten gegeven, of van een bovennatuurlijke oorsprong. Een mens die vrij van godsdienst is, zal dan ook geen absoluut gezag aanvaarden, noch absolute waarheden aanhangen of verkondigen. Elk gezag stelt hij ter discussie en waarheid beschouwt hij als relatief, afhankelijk van omstandigheden en van de persoon van de beschouwer.
- Gelovigen, mensen die wel absolute waarheden aanhangen en verkondigen, daar kan een mens die vrij van godsdienst is, weinig mee aan. Gelovigen hebben een overtuiging die zij op andermans gezag klakkeloos hebben aanvaard. Zij houden er onwrikbare opvattingen op na over zaken die naar hun aard onkenbaar zijn, die berusten op ideeën over een almachtig opperwezen en over een wereld voorbij de dood.
- Een vrij, of een godsdienstig leven, objectief gezien hoeft het ene niet "beter" te zijn dan het andere. Iedereen heeft recht op zijn eigen werkelijkheid. In een democratie kunnen alle levensbeschouwingen naast elkaar bestaan. Daartoe is een deel van de maatschappelijke ruimte door menselijke wetten godsdienstneutraal verklaard en in de periferie ervan mag iedereen zo vrij, of godsdienstig zijn als hij wil. Dat gaat goed, zolang niemand die denkt het "ware" geloof te bezitten de grenzen overschrijdt en met geweld zijn geloof en zijn wil aan andersdenkenden probeert op te leggen.
- Een mens die vrij van godsdienst is, zal men nooit de deuren langs zien gaan om gelovigen de schellen van de ogen te rukken. Afgezien van een puur culturele interesse, zal het hem merendeels worst zijn, wat zich binnen de muren van kerk, moskee, of sjoel afspeelt, al zal hij soms ongelovig het hoofd schudden bij het aanhoren van de kronkelredeneringen, waarmee gelovigen voor zichzelf de paradoxen van het leven proberen te verklaren in het licht van hun geloof. Dan wil hij nog al eens naar zijn enige wapen grijpen: de spot, zoals indertijd ook Desiderius Erasmus, de humanist en schrijver van "Lof der Zotheid", onlangs nog uitverkoren tot een der grootste Nederlanders ooit.
- Een sluier dragen: Geen gezicht
- Geheimen van het Oosten
Een feestje van je werk.
In de zaal wordt gedanst en tussendoor staat iedereen flink in te slaan van het koud buffet.
Er is van alles, zalm, haring met uitjes en pastasalade met knoflook erin.
Na de toespraak van de directeur roept hoofd sales, dat we met elkaar even iets leuks gaan doen.
Iedereen z'n schoenen uit, in rijen achter elkaar op je enkels gaan zitten en dan vooroverbuigen
met je voorhoofd op de grond. Je ruikt de sokken van de man voor je en om je heen klinkt onheil-
spellend gerommel van benauwde ingewanden.
Dan allemaal omhoog, armen boven je hoofd en "waven" en dan weer voorover, met je neus naar
de vloer. De wolk van lichaamsgeur, de tergende stank van tenenkaas en schuin voor je klinkt al
de eerste reutel van afgeknepen wind.
En opeens valt het kwartje. Je ziet, waarom de islam in de woestijn is ontstaan, in de open lucht,
waarom moskeeën later van die hoge luchtschachten kregen, waarom imams vooraan bidden met
hun rug naar de gelovigen en waarom moslimvrouwen, als het aan hun ligt, graag een sluier willen
blijven dragen.- Metacrobolen (spoonerisms) - Nieuwe begrippen creëren door beginletters van woorden en lettergrepen te verwisselen
Het gaat om de uitspraak, niet om de spelling en we kijken niet op een letter, zolang het geen platte onzin is
hutkaartjes
grauwe flappen
een fout zaadje
turkencracker
Londen - Hull
gapen en schijten
Droom & Vreesman
Kim Wok
4x4 Whore Feel drive
een stippenlift
de hindermeid
Dad & Bush gel
een foliant
pismunt
met een gakkeslang
kattereutel
een krijshaan
waar is me dak zoek?
een karige hut
het dek is van de ham
schetenwappers
een huldebelanger
leutertje kluister
dierenhaar
het is een lasgek!
schaterwade
een wisse vrind
schandlapschilder
een krijspaardje
de rafeltand
Douw en Schuyveland
Puree Ovensoufflé
hak om de vloek
a witch called Fonda
in een trolletjesbui
een she-turd
een doof hoekje
Hope & Shower
op de bange laan
een blaaskokje
een Paasklankje
een uitvreter
bevige stenen
Wauw & Pitteman
een kuitsnever
klooi van meur
een stalen kam
Plad Voetin
de koude gooi
een klutscheur
een beenstok
een slaatje bla
een kraaidolk
een gedragzager
bloffer en stik
een handluis
een kuilschelder
een boekenkakker
een dood roosje
raskloten
donsspiertjes
een klantenpas
een stroombonk
broeiende fluitbomen
windbeefsel
hinkende steelmeesters
langhamerzand
spuitende bits
draag een kontmapje
een platte nek
haarbezwaard
krasgaas
een handzapper
kluitefruit
de taart van Proje
Haxime Vermagen
een candy hap
Racey Stookhuizen
een hele hote grommel
een stoutige hengel
een pleurse bek
zoemblaadjes
een hakkensluis
gekoekte vulles
wat paft de Schot?
hij moest prakken met de zeis
staarverheviger
wat zit er in de kaasmand?
woordnesten
zijn kloon
een pillebrood
de woordpachter
de vuurbrouw
mooie dieren
een stegentemmer
daggetjesvlag
the sky whore
een masgraaier
een lachstoffer
een fijne verkleining
een wijnscherper
gladde okkerflappen
fèta bakken
zonder scheerkleuren
geeneens geen koekenbast?!crèmetaartje
kusbaardje
kippenstaart
een gootdraver
lagere mappen
Joop de Schaap Heffer
wormen en maden
een zeetakje
een zeeteefje
Wip de Flinter
een ouwe kneus
vlierbessen
de reteking
neukebootjes
taaie handen
een pluizenlaag
de slanke Babel
twee ons pokkeboten
lapkaarsen
zoolverschuim
de waandeelhouder int
kak die poffer!
badsport
een plaskantje
het is Super Froger!
een scheurduif
hebt u een conusbaard
draagbeugelvloot
een vouwbakker
ontspijtbek
Heetboven
een puspluntje
een schoptoren
leren zoenscholen
billespeentjes
poor vagina
de hopen aard
meisjes met hondeblaren
een lontkikker
bolle vorsten
koude orenwijn
een duwstam
de kuishamer
Toffie koe?
een kneuzekop
een kuitenbad
een warme taalmeid
bekoorlijk hout
stuur sokken
een kakje pleek
een varicot hert
hartvlekkige nekken
fijn lijf
de kolderbar
de zaadvrucht
in de Ouden Geeuw
een koe met stalgenen
een klankbuisje
een beenstok
een scheulepilletje
een oorhapperaat
een klumperbever
geiligheidsvlas
beste modebeweners
een bonkhal
zaadhaaien
wat een meur in die schuur
de doosboener
foppenolie
le Four de Trance
de huurstut
op de roepstand
een Geudiaanse verfrissing
Uri Torensahl (anagram)
zaagmuur
skotemenaat
een snaterwip
vervelende kliernachten
zij heeft een geinig geweten
een runder van Blutte
Jangelina Olie
tentelweefjes
dans op kooi
een drekstam
een rattebijtje
een vragende klauw
een vaardige ader
klantjehap
wat is dát? een goochelkat?
kunnen die luider zingen?
shaking a tower
een trouwe ui
een landhanger
speknieren
een klasprul
een moffiekok
de prokkebuik
een wijnmerker
krakdozenland
spitkuiten
de Kinkelschade
weekblater
een poedervlek
tussen Molle en Zweppel
een schijnpeuteen kontje bloter
bloot-wit-rauw
een stankbel
klamme loten
de buishaas
een mode job
lippenkevertjes
geknofte poflook
een schandhoen
Tepelstreeltje
een babbelkraantje
een mompelpoes
een kuise mond
porculent
nu zijn de gapen raar
een tuitsnor
de zwiergaluw
het veelt niet scheel
slangenhuidwerk
bel Overveen
een kille broker
de Heer der Scheerharen
the Dying Flutchman
een leipe pa
een kinderwoninkje
woelkasten & kasmachines
piest peças
poep uit een zakje
woelkater
een lucht van opzuchting
de bokkiehond
brekkekneut
een tourvlegel
een hareplupoes
even een plant bakken
Didas Mekkers
lik op de klink
vlasgesel
Gedachte reactie
de goochelfriep
Hempje Falsema
de schaterwappen
een tongerige hijger
een "pool" stoot
biernekkenontsteking
geef die schat een kop
graatloos interneren
grilleblazen
de teiltjes poetsen
rolknapen
bomweers uien
laffe katten
't is lijn zeven!
brokstoot met bruid en koter
min zes Praxima
even een handje kralen
in de bandzak
een woedende blonde
een hippe kok
poot als een dier
knol met foppen
Zicolas Narcosy
een verwarde heg
een scheldgieter
bonk-knal-huppel
een boze rottel
ruig van de tichel
een kwartzeiker
het bordsponzenvat
een gespierde scheur
Dans Horrestijn
brigantische goden
een slankafstuiter
een petvuistje
waankrater
griebel amme kat
kuilverrafeling
mannen met korstige delen
een droefschop
een koude gans
your flattery is bad
snolkelderie
een zwambed
Pulk van de Vetteplet
lekker: gegroende grilte
tot tovenaan boe
een heet klokje
een schijnwrijver
een braakgesprek
zij zag een kaap schudden
knortelwol
Fart Air
The Louse of Hoards / Hordes
een kleurdopper
een krachtige pleur
een muishoeder
hassamysterie
een hommelrokje
wonderdolken
heb je een hond gepakt?
de kinneband
de kuitenband
Top Stories
Mux: X is shaking tape
een klokklokskoekINZENDINGEN
een blosje boemen
ik hik me 'n schroetje
gebakthal
lucadesappen
bedgeflauw
flix seks
de zeurklager
Vreter R. de Pies
een scheetje beef
een blom dontje
een prul van een ledikant
put met keren
schederachelaar
verkrachte eenden
me jeus neukt
een scheet opkluiven
Geachte Haren van de Reet, ik vind het steengeil dat de heren met gespeende lullen de bokken van het dak afneuken
spatbordenfonds
een kwekkende last
piesmeelgrap
dekbar 'de Snuif'
woordnest
the Dying Floctors
schetripaaltje
de keutels van de sluis
lutje kikker
een dijen lakje
vouwballig
Weefsnitje en de dweven zergen
tot de schijt ons doodt
Boerkani Faso
baardei
geen haai die ernaar kraant
afale nixatie
ik sta te brillen op m'n tenen
crab the cut
dat zijn van die keurige trutjes
hinderkantje – klik voor meer...Joost de Natris, 6 nov 2024
Bedenk er zelf ook een
Zie ook p.62 Nº 1536
Klinkerwisseling"Klassiekers" zijn in rood aangegeven Jan Sleumer (25-12-2004)
Drie wetenschappers, specialisten op het gebied van foute zaadjes, namen hutkaartjes voor een tocht met de Dying Flutchman, het neukebootje Londen-Hull. De bloot-wit-rauwe vlag wapperde, de krijshaan piepte.
'Het dek is van de ham, kak die poffer met kattereutels', riep de een. 'Wat een pokkeboot', zei de tweede. Ze vonden eerst een hutkaartje en troffen binnen een prul van een ledikant met een zeeteefje aan. Ze keken zo de karige hut in.Met zijn taaie handen probeerde hij haar 'n tepel-streeltje te geven. 'Mompelpoes', fluisterde hij.
Toen hij zijn slanke babel probeerde te trekken, waren de gapen raar: 'Wat denk je wel die je bent!' klonk het het uit de kuise mond van het zeeteefje. 'Wip de Flinter? Huldebelanger met je klamme loten! En ik hier maar liggen met een ouwe kneus!'
De Heer der Scheerharen keek en zag dat het één grote, grauwe flap was!- Voor oudere bruiden heeft Aldays iets nieuws - De bruidsluier
- De Israëlische Bank Leumi gaat een credit card uitgeven die op de Sabbath niet werkt
Ha'aretz (2-12-2004)
Een idee voor:
- de Bible Belt: gsm's waarmee op zondag niet gebeld kan worden
- providers: adsl zonder porno, behalve op zaterdagavond
- Nikon: camera's die weigeren, als je blote kindertjes wilt fotograferen
- Sony: een Play Station die het alleen na schooltijd doet
- parkeerbeheer: automaten die voor SUV-parkeerders doen of ze defect zijn
- Rotterdam: scholen die voor bepaalde typen leerlingen doen alsof ze vol zijn
- Eigenlijk had ik bij de vagina-monologen een lagere stem verwacht
- Napels is het centrum van een schurkenstreek
- Hirsi Ali windt er geen hoofddoekjes om
Van haar hoeven we elkaar geen islamietje te noemen- Kernvisies van de grote wereldgodsdiensten
La Pezzoli - vert./bewerking RL (4-12-2004)
Taoisme
Confucianisme
Boeddhisme
Islam
Zen
Hindoeïsme
Katholicisme
Judaïsme
Calvinisme
Christian Science
Protestantisme Atheïsme
Agnosticisme
Ietsisme
Hare Krishna
Stoïcisme
Jehova Getuigen
RastafariDikke shit
Confucius heeft gezegd: "Dikke shit"
Dikke shit berust op een illusie
Dikke shit, omdat Allah het wil
Wat voor geluid maakt dikke shit?
Deze dikke shit was al eerder dikke shit
Dikke shit, je eigen schuld
Oy! Waarom komt de dikste shit altijd bij ons terecht?
Dikke shit. Dan had je maar harder moeten werken
Zolang je bidt, heb je geen erg in dikke shit
Dikke shit geven wij aan zondaars. Zij moeten er nog van groeien
Dikke shit is louter een kwestie van toeval
Dikke shit? Kan zijn, maar misschien ook niet...
Dikke shit. Toch denken wij, dat er iets moet zijn...
Dikke shit ja ... Dikke shit ja ... Dikke, dikke shit ja
Dikke shit? Gewoon langs je kouwe kleren af laten glijden
Doe open en wij leggen u uit, waarom er dikke shit is
Maak je niet dik, man. Shit is om te roken, weet je- Bij de bediening van de guillotine moet je wel je hoofd erbij houden
Marc (10-12-2004)- Klantenbinding is hét sterke punt van de SM-sector
Marc (10-12-2004)- Ze weten al van tevoren, waar het op uitdraait
Op de voorpagina van hun kerstfolder staat een feestelijke aanbieding: Champagne,
maar dan meteen op pag.2, Page toiletpapier 24 rol voor de helft van de prijs, met
het opmerkelijke onderschrift: Kom in de wintersfeer bij @lbert.nl- Het Kerstverhaal 2004 © Ronald Langereis
Copyright © 2004, Ronald Langereis (12-12-2004), Amsterdam - Alle rechten voorbehouden
Het was in de kerstnacht. De medefirmanten van Robs advocatenkantoor waren met hun aanhang een half uurtje geleden vertrokken, voorzien van de gebruikelijke kist uit de speciale collectie van het gerenommeerde wijnhuis.
De dames van de catering hadden de tafels afgeruimd en waren in de open keuken bezig de rijke restanten van het buffet in containers te storten. Onbespied wilden zij daarbij nog wel eens een bijzonder wulps ogende plak gerookte zalm, of een toastje Sevruga, met professionele flair in hun mond steken en steels nippen van nog halfvolle glazen Moët & Chandon Brut Impérial.
Wendy had een paar grote kandelaars om de lounge chair op de grond gezet en hoorde de kwetterende monoloog aan van Kelly, haar beste vriendin, die op vakantie was in Florida. Ze liet haar blik rusten op de Philips 42" flatscreen TV en hoefde af en toe slechts een aanmoedigend 'ja-ja' ten gehore te brengen.
Rob had zijn jasje over een stoel geslingerd en lag nu, met zijn windsorknoop wat omlaag geschoven en zijn broekriem los, languit op de settee de shots te bekijken, die hij tijdens het feest met zijn i-mode had gemaakt. Het waren voornamelijk kiekjes van onpeilbaar diepe decolletees.
Toen de butler kwam vragen, of zij nog iets wensten te gebruiken, kozen ze allebei voor een spaatje. Rob klapte zijn mobile dicht en leunde achterover. Op de TV was, zoals het op kerstavond betaamt, een versie van 'Scrooge' te zien. Wendy had inmiddels haar gesprek beëindigd en samen zagen ze, hoe de oude vrek door een visioen van de dood van Tiny Tim tot inkeer komt en op kerstochtend de grootste gans die er te krijgen is bij het arme gezin Pratchett laat bezorgen. De vrolijkheid van de champagne sloeg moeiteloos om in ontroering en ondanks oprispingen van koolzuurgas kreeg Rob een brok in zijn keel. Tot zijn verbazing welde er zelfs spontaan een traan in zijn linker ooghoek. Pas bij de aftiteling kon hij zijn ogen van het scherm losmaken, als ontwaakte hij uit een trance.
"Zoiets kunnen wij ook doen," sprak hij tot Wendy.
"Wat?" zei zij, opgeschrikt uit een dagdroom over de Frans Molenaar-creatie die ze op de nieuwjaarsreceptie in het Van Gogh wilde dragen. Ze was er nog niet uit, of ze er wel of geen bh onder zou aandoen.
Na een onrustige nacht van een paar keer zwetend wakker worden, om half zes even naar het toilet, slokje water drinken en bij het opstaan een smaak van bedorven caviaar in de mond, kon Rob bij het ontbijt toch een kant en klaar plan ontvouwen.
"Wij gaan een arm gezin een onvergetelijke kerst bezorgen," verklaarde hij monter.
"Een arm gezin?" vroeg Wendy tussen twee teugjes van haar jus d'orange door, "Kennen wij een arm gezin dan?"
"Nee," zei Rob, "dat hoeft niet. Daar hebben wij Theodor voor. Theodor gaat het regelen. Vanmiddag worden ze opgehaald. Dan steken we ze eerst in de kleren, er komt een kapper en een schoonheidsspecialiste en vanavond eten ze in La Rive. Ze slapen in het Amstel en morgenochtend is er na het ontbijt een came-raploeg van AT5. Daarna maken ze een rondvaart door de grachten met een bandje aan boord en we besluiten met een high tea in het Okura. Om half acht worden ze met de limo thuisgebracht en daar wacht ze nog een verrassing."
"Arme mensen," zei Wendy quasi-empathisch.
"Die zijn er genoeg, hoor" mijmerde Rob. Hij zag het al voor zich. Met een beet-je mazzel zou het Tokkie-effect optreden en als hun zaakwaarnemer kon hij in de verte de kassabellen al horen rinkelen. Of waren het kerstbellen?
Op de gemeentelijke nieuwjaarsreceptie kwam Wendy Kelly tegen, net terug uit de States.
"Is Rob er niet?" vroeg Kelly, terwijl ze haar blik over de Frans Molenaar liet glijden en constateerde, dat de push-up Wendy ouder maakte.
"Nee, die is een tijdje ondergedoken," antwoordde Wendy, "Wist je dat niet?"
"Ik heb vaag zoiets gehoord, ja," jokte Kelly, "Vèèèt pakje! Nieuw?"
"Ja, Frans M., hè." Ze nam een slokje van haar wijn en trok een vies gezicht.
"Blijft ie lang, eh ...?"
"Ja, hij zit voorlopig nog wel even in Amerika." Ze zette de wijn weg en pakte met een lichte aarzeling een jus van een van de tafels.
"Wat was er dan precies gebeurd?" vroeg Kelly.
"Oh, hou op," zei Wendy. "Op eerste kerstdag had hij opeens een bizar plan.
Hij wilde een arm gezin een leuke kerst bezorgen."
"Wat originéééél! Echt iets voor Robbie," kraaide Kelly.
Kunstwethouder Hannah Belliot, die toevallig vlak achter haar stond, draaide zich geërgerd om bij haar geëxalteerde uithaal en snoof hoorbaar, toen ze beide dames herkende. Voor de nouvelles riches haalde zij haar neus op, zeker als die gekleed gingen in haute couture. Die was aan haar toch niet besteed, al weigerde ze dat in te zien.
Wendy proefde behoedzaam van de jus en liet die onmiddellijk weer uit haar mond in het glas teruglopen. Met een zuinig gezicht zette zij het weer op het blad terug, op dezelfde plek waar ze het vandaan had gepakt.
"Gèèèt," zei ze, "laten we hier in godsnaam weggaan, Kel. Ik heb waanzinnige trek in een sigaret."
"Waar wou je heen dan?" vroeg Kelly.
"Weet jij iets leuks hier in de buurt?"
"Eh, ... Keijzer misschien?"
"Hè nee, zeg! Die bejaardensoos? Op die Perzische kleedjes wil ik niet dood gevonden worden, hoor. Ik bel Richard wel even. Die weet meestal wel iets geschikts."
"Richard?"
"Richard! Onze chauffeur! Nu Rob weg is, heb ík de Bentley."
Eenmaal aan een tafeltje gezeten in de bar van 'Le Ciel Bleu' en voorzien van champagne en een sigaret, vertelde Wendy de dramatische ontknoping van Robs nobele kerstimpuls.
Theodor had een arm gezin gelocaliseerd, in Schotel City. Hij dacht dat het alleen een bijstandsmoeder was met een puberdochter en een zoon, maar toen het actieteam er op eerste kerstdag om twee uur aanklopte - de bel was stuk, bleek de vrouw een illegale vriend te hebben, die bij haar inwoonde.
Ze wilde dus niemand binnenlaten en een kwartier enthousiast op haar inpraten had haar er nog niet van overtuigd, dat Theodors actieteam niet door Rita Verdonk op haar was afgestuurd. Inmiddels waren alle buren toegestroomd. Het hele trappenhuis gonsde van geruchten en buiten was een oploop aan het ontstaan van buurtbewoners, die niet beter wisten, dan dat verontwaardiging onder alle omstandigheden de enige en meest gepaste emotie is.
De jonge dochter had een baby van een paar maanden oud. Ze had direct haar vriend gebeld en die arriveerde binnen tien minuten met twee van zijn maten in een grote Toyota Jeep. Het waren dealers. Ze drongen zich door de mensen-massa heen naar boven en eenmaal op de overloop, begonnen ze het actie-team te duwen en te stompen. Toen was de politie verschenen en die dreigde iedereen in te rekenen, het actieteam en de hele familie met aanhang, inclusief de baby en de oude, invalide moeder van de vrouw. Alleen de zoon ontbrak. Die zat opgeborgen in een inrichting voor jeugddelinquenten.
"Wat erg," zei Kelly, terwijl ze de fles uit de koeler pakte. "Probeer je iets goeds te doen voor die mensen!"
"Ja, maar het ergste komt nog," zei Wendy geanimeerd en hield haar lege flute op voor de refill.
De oude moeder had zich hevig verzet tegen haar arrestatie. Ze had de agenten gebeten en bespuwd en toen ze haar wilden vastgrijpen, was ze helemaal door het lint gegaan en van haar stoel gevallen. Daarbij was ze nogal ongelukkig terechtgekomen. Later bleek dat ze haar nog goede heup gebroken had.
De vrouw en de dochter hadden zich toen als razende hyena's op de agenten geworpen en dat was het sein geweest voor de algemene opstand. Politie-auto's werden in brand gestoken en er werd met vuurwerk gegooid. Tegelijk met de ME en de ambulance was AT5 ten tonele verschenen en de AT5-camera legde de beelden vast, die op tweede kerstdag de hele wereld zouden overgaan en die de directe aanleiding vormden voor Robs plotselinge vertrek naar LA en voor het ontslag van hoofdcommissaris Welten op oudejaarsdag.
"Misschien moeten we die hele kerst maar afschaffen," besloot Wendy haar verhaal, "Er is toch niemand meer die erin gelooft" en ze ledigde haar glas.
"Ja, worden we allemaal moslim," zei Kelly, "Kunnen we een hele nieuwe garderobe aanschaffen, the Submission line" en ze lachte kirrend met haar aanstekelijke giecheltje.
Daarna ging het gesprek alleen nog over Florida en de nieuwe lentemode.
Een week later, toen de Telegraaf een lijstje had gepubliceerd van hoeveel de gemeente Amsterdam nog aan de ex-hoofdcommissaris moest blijven betalen tot aan zijn pensioen, werden er scherpe vragen gesteld in de gemeenteraad. Dit leidde tot een verhitte discussie, waarbij ook de financiële debâcles van de Noord-Zuidlijn, IJburg-2 en van de Combino werden betrokken en de doorwer-king ervan in de OZB-tarieven in de komende jaren.
Uiteindelijk traden de verantwoordelijke wethouders, Huffnagel, Van der Horst en Stadig tandenknarsend af en de dag erop vroeg burgemeester Cohen zijn ontslag aan bij de koningin. Daarop trad ook de rest van het college af, behalve mevrouw Belliot, want dat was een kunstwethouder.
Ja, ja, lach er maar om. Intussen kosten al die gesjeesde wethouders Amsterdam een vermogen aan wachtgeld. Dat blijkt uit een Paroolartikel uit 2011. Hannah Belliot bijv. streek tot en met 2010 een bedrag op van 346.133 euro!
Maar het wordt nog veel erger. In 2014 worden de stadsdelen opgeheven. Ca. de helft van de 30 stadsdeel-bestuurders stapt dan op. Ze hebben recht op max. 3 jaar wachtgeld. Een stadsdeelbestuurder "verdient" zo'n 9000 euro per maand! Amsterdam moet daartoe alleen voor hen al voor 2014 een miljoen reserveren.
Paroolartikel uit 2013.- Kom uit die abri, Koos
Excellent, Ellen (22-12-2004)
En wat dacht je van:
- Denk om je bril, Jantje
- Waar blijven de ballen, jongens?
- Dat is zéker een fikse gordel, Roos
- Je bent toch niet allergisch voor Nico, Tine?
- Wat ben jij een lul, Hannes
- Dat is een hele mooie brief, Kees [Marc (30-12-2004)]
- Was Maria de schoonmoeder van Magda, Lena?
- Wil jij nog een portie vla, Flip?
- Wie is hier gek op wie, Len? [Antwoord: Bavo Galema]
- Weet je dat ik mij soms voor je schaam, Luiz
- Hoe kom je aan die camee, Leon?
- Ik zou toch eens laten kijken naar die kwab, Ben
- Ben je lopend, of met de tram, Pauline?
- Jij hebt maar een toffe auto, maat!
- Jij boft maar met zo'n mooie col, Lexie!
- Wat zie je d'r weer vet uit met die kuif, Mees!
- Jij wilt altijd weer het onderste uit de kan, Tine!
- Nóg een macchiato? Ik vind het best, Ellen
- Kijk uit met die kapsalon, of je komt ónder de smeer, Kees- Ongelooflijk! De KNVB laat De Mol los op de voetbalvelden!
Dat zal nog heel wat voeten in de aarde hebben- Wil je graag afvallen?
Doe dan mee aan een miss-verkiezing. Dan val je in de eerste ronde af
Lena Verbaal (27-12-2004)- Die daar links, met die X-benen! Is dat niet onze Henk?!
Slechts een rimpeling in de oceaan...
Voor gulle gaven was de timing in ieder geval perfect: Tweede Kerstdag, in de mensen een welbehagen en de dertiende maand of bonus net op de giro.
Een tsunami van internationale hulp overspoelt de getroffen gebieden.
Voor Japan en Europa dé kans om hun stuwmeer van loze dollars te lozen.- Wij proberen nu al twee dagen te overleven op overgeschoten appelflappen, champagne, zalmfilet en paling
Oud Zuid (2-1-2005)- Uit de Nieuwjaarstoespraak van Rita Verdonk, Minister voor Vreemdelingenzaken en Integratie
Door de opwarming van de atmosfeer smelt het Noordpool-ijs in steeds hoger tempo weg.
In de loop van 2005 zal daarom een begin moeten worden gemaakt met de evacuatie van
ijsberen uit het Noordpoolgebied. In overleg met de Europese Commissie en Greenpeace
is een plan van aanpak opgesteld, met als uitgangspunt dat de noordelijke landen van de
Unie elk een deel van de ijsberenpopulatie zullen opnemen. Nederland heeft toegezegd in
de periode 2005 - 2012 aan maximaal 500 ijsberen asiel te zullen verlenen. Daartoe zal
op korte termijn worden begonnen met de bouw van een speciaal opvangcentrum in het
noorden van Friesland.
Om de integratie van de asielberen in de Nederlandse samenleving soepel te laten verlopen,
zal na de winterstop door het ROC Leeuwarden een op de doelgroep toegesneden ontberings-
cursus worden verzorgd. Na het behalen van het inburgeringsdiploma, zullen de voormalige
poolbewoners makkelijk emplooi kunnen vinden, met name in beveiligingsfuncties.
Bron: Min.van Justitie (2-1-2005)- Bloemlezing van 10 populaire items in de range 1 - 1000
En onze Gouwe Ouwe 126.
213.
560.Netelige vragen 1.
Netelige vragen 2.
Netelige vragen 3.323.
432.
526.Je hebt twee koeien 1.
Je hebt twee koeien 2.
Je hebt twee koeien 3.809.
826.
852.Foute grappen 1.
Foute grappen 2.
Foute grappen 3.