De dichter pakte de opener ~ 40

I T E M S ~ 9 7 6 - 1 0 0 0

"En alom klonk geween en het geknars van tanden"

976. Voor elk weldenkend mens breekt onherroepelijk een moment aan,
     dat hij zich gaat schamen voor zijn bestuurders
     H.L. Mencken (1916), Doug Casey (22-11-2004)
     
     
977. De Ondergang van de Europese Unie
     Het natuurlijk gezag van het vrije Europa ging gaandeweg verloren door de toestroom van allochtonen
     en de voortgaande gebiedsuitbreiding. De aangesloten, vroegere buurlanden klommen economisch naar
     een gelijk niveau en de tot de unie toegelaten nieuwe bevolkingsgroepen verwierven dezelfde rechten
     als de oorspronkelijke bewoners, zonder overigens hun cultuur over te nemen.
     Toch bleef de waardigheid van het oude Europa nog geruime tijd intact, dankzij de oorspronkelijke glans
     van het beginsel van persoonlijke vrijheid en de invloed van de democratische traditie...
     "Decline and Fall of the Roman Empire", pag.295, Edward Gibbon (23-11-2004)
     
     
978. De ten-einde-Raadkamer van het Gerechtshof besluit
     Mohammed B. mag in zijn voorlopige hechtenis weer Nederlandse kranten lezen en TV kijken.
     Eén dag later: Oh nee, Mohammed B. mag géén kranten lezen en haal die TV onmiddellijk weg!
     Daar gaan we weer... Wereldvreemd en incompetent: KLUNGELS !
     Verveelt ie zich nú al dan, onze Mohammed Bouyeri?
     Heeft ie niet al z'n tijd nodig om zijn zonden te overdenken?
     Iemand als hij, die zo'n beestachtige moord heeft gepleegd, verdient het niet om ooit nog in de
     maatschappij terug te keren. Hij had er toch al weinig mee op, dus waarom hem nog lastigvallen
     met onze actualiteiten? Hij verdient meer dan een levenslang, gratis verblijf in een staatshotel.
     Hij verdient straf!
     Geen kranten, geen TV, geen telefoon, geen reclassering, maar een lege blocnote met een pen
     die niet schrijft, de nieuwe bijbelvertaling in de la van zijn nachtkastje, aan de muur een foto
     van Theo van Gogh achter slagvast glas, elke week een knipselmap met de verzamelde columns
     van Theodor Holman en anderhalve meter touw onder handbereik.
     Voor Volkert van der G. geldt hetzelfde: Een foto van Pim Fortuyn boven zijn bed en in plaats
     van de NBV, als énige lectuur, elk jaar het kerstnummer van de Allerhande.
     
     
979. Ik heb een hekel aan mensen die hun zin.....
     Venance (24-11-2004)
     
     
980. Beminde gelovigen
     

     In tegenstelling tot wat er in de Grondwet staat, is er in Nederland geen vrijheid van godsdienst. Van vrijheid van godsdienst kan pas sprake zijn, als een democratische meerderheid van de bevolking van alle godsdienst vrij is. Een mens die vrij van godsdienst is, definieert zichzelf niet in de eerste plaats als een lid van een geloofsgemeenschap, maar ziet zichzelf als een verantwoordelijk individu met een uniek sociaal en historisch besef, die zijn leven leidt op grond van wat zijn emoties en het gezond verstand hem ingeven en die van zijn fouten leert. Nieuwsgierigheid en twijfel vormen zijn belangrijkste intellectuele drijfveren. Een mens die vrij van godsdienst is, heeft geen verplichtingen jegens een opperwezen, of diens dienaren op aarde. Hij is verantwoordelijk voor zijn daden jegens zichzelf, zijn naasten, de gemeenschap en zijn natuurlijke omgeving. Zijn leven begint bij zijn geboorte en eindigt met zijn dood. Wat daarbuiten valt, kan hij niet kennen en met Wittgenstein is hij van mening, dat erover zwijgen het verstandigst is. Hij weet dat hij eens sterven zal, maar aan speculaties over een hiernamaals ontleent hij geen richtlijnen voor zijn leven. Een mens die vrij van godsdienst is, weet dat alle kennis en kunde die hij met vallen en opstaan heeft verworven, menselijk is en daarom feilbaar. Ook de kennis en kunde van zijn medemensen is des mensen en dus evenmin van hogere machten gegeven, of van een bovennatuurlijke oorsprong. Een mens die vrij van godsdienst is, zal dan ook geen absoluut gezag aanvaarden, noch absolute waarheden aanhangen of verkondigen. Elk gezag stelt hij ter discussie en waarheid beschouwt hij als relatief, afhankelijk van omstandigheden en van de persoon van de beschouwer. Gelovigen, mensen die wel absolute waarheden aanhangen en verkondigen, daar kan een mens die vrij van godsdienst is, weinig mee aan. Gelovigen hebben een overtuiging die zij op andermans gezag klakkeloos hebben aanvaard. Zij houden er onwrikbare opvattingen op na over zaken die naar hun aard onkenbaar zijn, die berusten op ideeën over een almachtig opperwezen en over een wereld voorbij de dood. Een vrij, of een godsdienstig leven, objectief gezien hoeft het ene niet "beter" te zijn dan het andere. Iedereen heeft recht op zijn eigen werkelijkheid. In een democratie kunnen alle levensbeschouwingen naast elkaar bestaan. Daartoe is een deel van de maatschappelijke ruimte door menselijke wetten godsdienstneutraal verklaard en in de periferie ervan mag iedereen zo vrij, of godsdienstig zijn als hij wil. Dat gaat goed, zolang niemand die denkt het "ware" geloof te bezitten de grenzen overschrijdt en met geweld zijn geloof en zijn wil aan andersdenkenden probeert op te leggen. Een mens die vrij van godsdienst is, zal men nooit de deuren langs zien gaan om gelovigen de schellen van de ogen te rukken. Afgezien van een puur culturele interesse, zal het hem merendeels worst zijn, wat zich binnen de muren van kerk, moskee, of sjoel afspeelt, al zal hij soms ongelovig het hoofd schudden bij het aanhoren van de kronkelredeneringen, waarmee gelovigen voor zichzelf de paradoxen van het leven proberen te verklaren in het licht van hun geloof. Dan wil hij nog al eens naar zijn enige wapen grijpen: de spot, zoals indertijd ook Desiderius Erasmus, de humanist en schrijver van "Lof der Zotheid", onlangs nog uitverkoren tot een der grootste Nederlanders ooit.

     
     
     
981. Een sluier dragen: Geen gezicht
     
     
982. Geheimen van het Oosten
     Een feestje van je werk.
     In de zaal wordt gedanst en tussendoor staat iedereen flink in te slaan van het koud buffet.
     Er is van alles, zalm, haring met uitjes en pastasalade met knoflook erin.
     Na de toespraak van de directeur roept hoofd sales, dat we met elkaar even iets leuks gaan doen.
     Iedereen z'n schoenen uit, in rijen achter elkaar op je enkels gaan zitten en dan vooroverbuigen
     met je voorhoofd op de grond. Je ruikt de sokken van de man voor je en om je heen klinkt onheil-
     spellend gerommel van benauwde ingewanden.
     Dan allemaal omhoog, armen boven je hoofd en "waven" en dan weer voorover, met je neus naar
     de vloer. De wolk van lichaamsgeur, de tergende stank van tenenkaas en schuin voor je klinkt al
     de eerste reutel van afgeknepen wind.
     En opeens valt het kwartje. Je ziet, waarom de islam in de woestijn is ontstaan, in de open lucht,
     waarom moskeeën later van die hoge luchtschachten kregen, waarom imams vooraan bidden met
     hun rug naar de gelovigen en waarom moslimvrouwen, als het aan hun ligt, graag een sluier willen
     blijven dragen.
     
     
983. Metacrobolen (spoonerisms) - Nieuwe begrippen creëren door beginletters van woorden en lettergrepen te verwisselen
     Het gaat om de uitspraak, niet om de spelling en we kijken niet op een letter, zolang het geen platte onzin is
     

     hutkaartjes grauwe flappen een fout zaadje turkencracker Londen - Hull gapen en schijten Droom & Vreesman Kim Wok 4x4 Whore Feel drive een stippenlift de hindermeid Dad & Bush gel een foliant pismunt met een gakkeslang kattereutel een krijshaan waar is me dak zoek? een karige hut het dek is van de ham schetenwappers een huldebelanger leutertje kluister dierenhaar het is een lasgek! schaterwade een wisse vrind schandlapschilder een krijspaardje de rafeltand Douw en Schuyveland Puree Ovensoufflé hak om de vloek a witch called Fonda in een trolletjesbui een she-turd een doof hoekje Hope & Shower op de bange laan een blaaskokje een Paasklankje een uitvreter bevige stenen Wauw & Pitteman een kuitsnever klooi van meur een stalen kam Plad Voetin de koude gooi een klutscheur een beenstok een slaatje bla een kraaidolk een gedragzager bloffer en stik een handluis een kuilschelder een boekenkakker een dood roosje raskloten donsspiertjes een klantenpas een stroombonk broeiende fluitbomen windbeefsel hinkende steelmeesters langhamerzand spuitende bits draag een kontmapje een platte nek haarbezwaard krasgaas een handzapper kluitefruit de taart van Proje Haxime Vermagen een candy hap Racey Stookhuizen een hele hote grommel een stoutige hengel een pleurse bek zoemblaadjes een hakkensluis gekoekte vulles wat paft de Schot? hij moest prakken met de zeis staarverheviger wat zit er in de kaasmand? woordnesten zijn kloon een pillebrood de woordpachter de vuurbrouw mooie dieren een stegentemmer daggetjesvlag the sky whore een masgraaier een lachstoffer een fijne verkleining een wijnscherper gladde okkerflappen fèta bakken zonder scheerkleuren geen koekenbast?!	crèmetaartje kusbaardje kippenstaart een gootdraver lagere mappen Joop de Schaap Heffer wormen en maden een zeetakje een zeeteefje Wip de Flinter een ouwe kneus vlierbessen de reteking neukebootjes taaie handen een pluizenlaag de slanke Babel twee ons pokkeboten lapkaarsen zoolverschuim de waandeelhouder int kak die poffer! badsport een plaskantje het is Super Froger! een scheurduif hebt u een conusbaard draagbeugelvloot een vouwbakker ontspijtbek Heetboven een puspluntje een schoptoren leren zoenscholen billespeentjes poor vagina de hopen aard meisjes met hondeblaren een lontkikker bolle vorsten koude orenwijn een duwstam de kuishamer Toffie koe? een kneuzekop een kuitenbad een warme taalmeid bekoorlijk hout stuur sokken een kakje pleek een varicot hert hartvlekkige nekken fijn lijf de kolderbar de zaadvrucht in de Ouden Geeuw een koe met stalgenen een klankbuisje een beenstok een scheulepilletje een oorhapperaat een klumperbever geiligheidsvlas beste modebeweners een bonkhal zaadhaaien wat een meur in die schuur de doosboener foppenolie le Four de Trance de huurstut op de roepstand een Geudiaanse verfrissing Uri Torensahl (anagram) zaagmuur skotemenaat een snaterwip vervelende kliernachten zij heeft een geinig geweten een runder van Blutte Jangelina Olie tentelweefjes dans op kooi een drekstam een rattebijtje een vragende klauw een vaardige ader klantjehap wat is dát? een goochelkat? kunnen die luider zingen? shaking a tower een trouwe ui een landhanger speknieren een klasprul een moffiekok de prokkebuik een wijnmerker krakdozenland spitkuiten de Kinkelschade weekblater een poedervlek tussen Molle en Zweppel	een kontje bloter bloot-wit-rauw een stankbel klamme loten de buishaas een mode job lippenkevertjes geknofte poflook een schandhoen Tepelstreeltje een babbelkraantje een mompelpoes een kuise mond porculent nu zijn de gapen raar een tuitsnor de zwiergaluw het veelt niet scheel slangenhuidwerk bel Overveen een kille broker de Heer der Scheerharen the Dying Flutchman een leipe pa een kinderwoninkje woelkasten & kasmachines piest peças poep uit een zakje woelkater een lucht van opzuchting de bokkiehond brekkekneut een tourvlegel een hareplupoes even een plant bakken Didas Mekkers lik op de klink vlasgesel Gedachte reactie de goochelfriep Hempje Falsema de schaterwappen een tongerige hijger een "pool" stoot biernekkenontsteking geef die schat een kop graatloos interneren grilleblazen de teiltjes poetsen rolknapen bomweers uien laffe katten 't is lijn zeven! brokstoot met bruid en koter min zes Praxima even een handje kralen in de bandzak een woedende blonde een hippe kok poot als een dier knol met foppen Zicolas Narcosy een verwarde heg een scheldgieter bonk-knal-huppel een boze rottel ruig van de tichel een kwartzeiker het bordsponzenvat een gespierde scheur Dans Horrestijn brigantische goden een slankafstuiter een petvuistje waankrater griebel amme kat kuilverrafeling mannen met korstige delen een droefschop een koude gans your flattery is bad snolkelderie een zwambed Pulk van de Vetteplet lekker: gegroende grilte tot tovenaan boe een heet klokje een schijnwrijver een braakgesprek zij zag een kaap schudden knortelwol Fart Air The Louse of Hoards / Hordes een kleurdopper een krachtige pleur een muishoeder hassamysterie een hommelrokje wonderdolken heb je een hond gepakt? de kinneband de kuitenband Top Stories Mux: X is shaking tape	INZENDINGEN een blosje boemen ik hik me 'n schroetje gebakthal lucadesappen bedgeflauw flix seks de zeurklager Vreter R. de Pies een scheetje beef een blom dontje een prul van een ledikant put met keren schederachelaar verkrachte eenden me jeus neukt een scheet opkluiven Geachte Haren van de Reet, ik vind het steengeil dat de heren met gespeende lullen de bokken van het dak afneuken spatbordenfonds een kwekkende last piesmeelgrap dekbar 'de Snuif' woordnest the Dying Floctors schetripaaltje de keutels van de sluis lutje kikker een dijen lakje vouwballig Weefsnitje en de dweven zergen tot de schijt ons doodt Boerkani Faso baardei geen haai die ernaar kraant afale nixatie ik sta te brillen op m'n tenen crab the cut dat zijn van die keurige trutjes hinderkantje  –  klik voor meer... Joost de Natris, 6 nov 2024 Bedenk er zelf ook een open zend Zie ook p.62 Nº 1536 Klinkerwisseling
     "Klassiekers" zijn in rood aangegeven

     Drie wetenschappers, specialisten op het gebied van foute zaadjes, namen hutkaartjes voor een tocht met de Dying Flutchman, het neukebootje Londen-Hull. De bloot-wit-rauwe vlag wapperde, de krijshaan piepte. 'Het dek is van de ham, kak die poffer met kattereutels', riep de een. 'Wat een pokkeboot', zei de tweede. Ze vonden eerst een hutkaartje en troffen binnen een prul van een ledikant met een zeeteefje aan. Ze keken zo de karige hut in.

     Met zijn taaie handen probeerde hij haar 'n tepel-streeltje te geven. 'Mompelpoes', fluisterde hij. Toen hij zijn slanke babel probeerde te trekken, waren de gapen raar: 'Wat denk je wel die je bent!' klonk het het uit de kuise mond van het zeeteefje. 'Wip de Flinter? Huldebelanger met je klamme loten! En ik hier maar liggen met een ouwe kneus!' De Heer der Scheerharen keek en zag dat het één grote, grauwe flap was!

     Jan Sleumer (25-12-2004)
     
     
984. Voor oudere bruiden heeft Aldays iets nieuws - De bruidsluier
     
     
985. De Israëlische Bank Leumi gaat een credit card uitgeven die op de Sabbath niet werkt
     Ha'aretz (2-12-2004)
     Een idee voor:
     
     • de Bible Belt: gsm's waarmee op zondag niet gebeld kan worden
     • providers: adsl zonder porno, behalve op zaterdagavond
     • Nikon: camera's die weigeren, als je blote kindertjes wilt fotograferen
     • Sony: een Play Station die het alleen na schooltijd doet
     • parkeerbeheer: automaten die voor SUV-parkeerders doen of ze defect zijn
     • Rotterdam: scholen die voor bepaalde typen leerlingen doen alsof ze vol zijn
     
     
     
986. Eigenlijk had ik bij de vagina-monologen een lagere stem verwacht
     
     
987. Napels is het centrum van een schurkenstreek
     
     
988. Hirsi Ali windt er geen hoofddoekjes om
     Van haar hoeven we elkaar geen islamietje te noemen
     
     
989. Kernvisies van de grote wereldgodsdiensten
     

     Taoisme Confucianisme Boeddhisme Islam Zen Hindoeïsme Katholicisme Judaïsme Calvinisme Christian Science Protestantisme Atheïsme Agnosticisme Ietsisme Hare Krishna Stoïcisme Jehova Getuigen Rastafari

     Dikke shit Confucius heeft gezegd: "Dikke shit" Dikke shit berust op een illusie Dikke shit, omdat Allah het wil Wat voor geluid maakt dikke shit? Deze dikke shit was al eerder dikke shit Dikke shit, je eigen schuld Oy! Waarom komt de dikste shit altijd bij ons terecht? Dikke shit. Dan had je maar harder moeten werken Zolang je bidt, heb je geen erg in dikke shit Dikke shit geven wij aan zondaars. Zij moeten er nog van groeien Dikke shit is louter een kwestie van toeval Dikke shit? Kan zijn, maar misschien ook niet... Dikke shit. Toch denken wij, dat er iets moet zijn... Dikke shit ja ... Dikke shit ja ... Dikke, dikke shit ja Dikke shit? Gewoon langs je kouwe kleren af laten glijden Doe open en wij leggen u uit, waarom er dikke shit is Maak je niet dik, man. Shit is om te roken, weet je

     La Pezzoli - vert./bewerking RL (4-12-2004)
     
     
990. Bij de bediening van de guillotine moet je wel je hoofd erbij houden
     Marc (10-12-2004)
     
     
991. Klantenbinding is hét sterke punt van de SM-sector
     Marc (10-12-2004)
     
     
992. Ze weten al van tevoren, waar het op uitdraait
     Op de voorpagina van hun kerstfolder staat een feestelijke aanbieding: Champagne,
     maar dan meteen op pag.2, Page toiletpapier 24 rol voor de helft van de prijs, met
     het opmerkelijke onderschrift: Kom in de wintersfeer bij @lbert.nl
     
     
993. Het Kerstverhaal 2004 © Ronald Langereis
     

     Het was in de kerstnacht. De medefirmanten van Robs advocatenkantoor waren met hun aanhang een half uurtje geleden vertrokken, voorzien van de gebruikelijke kist uit de speciale collectie van het gerenommeerde wijnhuis. De dames van de catering hadden de tafels afgeruimd en waren in de open keuken bezig de rijke restanten van het buffet in containers te storten. Onbespied wilden zij daarbij nog wel eens een bijzonder wulps ogende plak gerookte zalm, of een toastje Sevruga, met professionele flair in hun mond steken en steels nippen van nog halfvolle glazen Moët & Chandon Brut Impérial. Wendy had een paar grote kandelaars om de lounge chair op de grond gezet en hoorde de kwetterende monoloog aan van Kelly, haar beste vriendin, die op vakantie was in Florida. Ze liet haar blik rusten op de Philips 42" flatscreen TV en hoefde af en toe slechts een aanmoedigend 'ja-ja' ten gehore te brengen. Rob had zijn jasje over een stoel geslingerd en lag nu, met zijn windsorknoop wat omlaag geschoven en zijn broekriem los, languit op de settee de shots te bekijken, die hij tijdens het feest met zijn i-mode had gemaakt. Het waren voornamelijk kiekjes van onpeilbaar diepe decolletees. Toen de butler kwam vragen, of zij nog iets wensten te gebruiken, kozen ze allebei voor een spaatje. Rob klapte zijn mobile dicht en leunde achterover. Op de TV was, zoals het op kerstavond betaamt, een versie van 'Scrooge' te zien. Wendy had inmiddels haar gesprek beëindigd en samen zagen ze, hoe de oude vrek door een visioen van de dood van Tiny Tim tot inkeer komt en op kerstochtend de grootste gans die er te krijgen is bij het arme gezin Pratchett laat bezorgen. De vrolijkheid van de champagne sloeg moeiteloos om in ontroering en ondanks oprispingen van koolzuurgas kreeg Rob een brok in zijn keel. Tot zijn verbazing welde er zelfs spontaan een traan in zijn linker ooghoek. Pas bij de aftiteling kon hij zijn ogen van het scherm losmaken, als ontwaakte hij uit een trance. "Zoiets kunnen wij ook doen," sprak hij tot Wendy. "Wat?" zei zij, opgeschrikt uit een dagdroom over de Frans Molenaar-creatie die ze op de nieuwjaarsreceptie in het Van Gogh wilde dragen. Ze was er nog niet uit, of ze er wel of geen bh onder zou aandoen. Na een onrustige nacht van een paar keer zwetend wakker worden, om half zes even naar het toilet, slokje water drinken en bij het opstaan een smaak van bedorven caviaar in de mond, kon Rob bij het ontbijt toch een kant en klaar plan ontvouwen. "Wij gaan een arm gezin een onvergetelijke kerst bezorgen," verklaarde hij monter. "Een arm gezin?" vroeg Wendy tussen twee teugjes van haar jus d'orange door, "Kennen wij een arm gezin dan?" "Nee," zei Rob, "dat hoeft niet. Daar hebben wij Theodor voor. Theodor gaat het regelen. Vanmiddag worden ze opgehaald. Dan steken we ze eerst in de kleren, er komt een kapper en een schoonheidsspecialiste en vanavond eten ze in La Rive. Ze slapen in het Amstel en morgenochtend is er na het ontbijt een came-raploeg van AT5. Daarna maken ze een rondvaart door de grachten met een bandje aan boord en we besluiten met een high tea in het Okura. Om half acht worden ze met de limo thuisgebracht en daar wacht ze nog een verrassing." "Arme mensen," zei Wendy quasi-empathisch. "Die zijn er genoeg, hoor" mijmerde Rob. Hij zag het al voor zich. Met een beet-je mazzel zou het Tokkie-effect optreden en als hun zaakwaarnemer kon hij in de verte de kassabellen al horen rinkelen. Of waren het kerstbellen? Op de gemeentelijke nieuwjaarsreceptie kwam Wendy Kelly tegen, net terug uit de States. "Is Rob er niet?" vroeg Kelly, terwijl ze haar blik over de Frans Molenaar liet glijden en constateerde, dat de push-up Wendy ouder maakte. "Nee, die is een tijdje ondergedoken," antwoordde Wendy, "Wist je dat niet?" "Ik heb vaag zoiets gehoord, ja," jokte Kelly, "Vèèèt pakje! Nieuw?" "Ja, Frans M., hè." Ze nam een slokje van haar wijn en trok een vies gezicht. "Blijft ie lang, eh ...?" "Ja, hij zit voorlopig nog wel even in Amerika." Ze zette de wijn weg en pakte met een lichte aarzeling een jus van een van de tafels. "Wat was er dan precies gebeurd?" vroeg Kelly. "Oh, hou op," zei Wendy. "Op eerste kerstdag had hij opeens een bizar plan. Hij wilde een arm gezin een leuke kerst bezorgen." "Wat originéééél! Echt iets voor Robbie," kraaide Kelly. Kunstwethouder Hannah Belliot, die toevallig vlak achter haar stond, draaide zich geërgerd om bij haar geëxalteerde uithaal en snoof hoorbaar, toen ze beide dames herkende. Voor de nouvelles riches haalde zij haar neus op, zeker als die gekleed gingen in haute couture. Die was aan haar toch niet besteed, al weigerde ze dat in te zien. Wendy proefde behoedzaam van de jus en liet die onmiddellijk weer uit haar mond in het glas teruglopen. Met een zuinig gezicht zette zij het weer op het blad terug, op dezelfde plek waar ze het vandaan had gepakt. "Gèèèt," zei ze, "laten we hier in godsnaam weggaan, Kel. Ik heb waanzinnige trek in een sigaret." "Waar wou je heen dan?" vroeg Kelly. "Weet jij iets leuks hier in de buurt?" "Eh, ... Keijzer misschien?" "Hè nee, zeg! Die bejaardensoos? Op die Perzische kleedjes wil ik niet dood gevonden worden, hoor. Ik bel Richard wel even. Die weet meestal wel iets geschikts." "Richard?" "Richard! Onze chauffeur! Nu Rob weg is, heb ík de Bentley." Eenmaal aan een tafeltje gezeten in de bar van 'Le Ciel Bleu' en voorzien van champagne en een sigaret, vertelde Wendy de dramatische ontknoping van Robs nobele kerstimpuls. Theodor had een arm gezin gelocaliseerd, in Schotel City. Hij dacht dat het alleen een bijstandsmoeder was met een puberdochter en een zoon, maar toen het actieteam er op eerste kerstdag om twee uur aanklopte - de bel was stuk, bleek de vrouw een illegale vriend te hebben, die bij haar inwoonde. Ze wilde dus niemand binnenlaten en een kwartier enthousiast op haar inpraten had haar er nog niet van overtuigd, dat Theodors actieteam niet door Rita Verdonk op haar was afgestuurd. Inmiddels waren alle buren toegestroomd. Het hele trappenhuis gonsde van geruchten en buiten was een oploop aan het ontstaan van buurtbewoners, die niet beter wisten, dan dat verontwaardiging onder alle omstandigheden de enige en meest gepaste emotie is. De jonge dochter had een baby van een paar maanden oud. Ze had direct haar vriend gebeld en die arriveerde binnen tien minuten met twee van zijn maten in een grote Toyota Jeep. Het waren dealers. Ze drongen zich door de mensen-massa heen naar boven en eenmaal op de overloop, begonnen ze het actie-team te duwen en te stompen. Toen was de politie verschenen en die dreigde iedereen in te rekenen, het actieteam en de hele familie met aanhang, inclusief de baby en de oude, invalide moeder van de vrouw. Alleen de zoon ontbrak. Die zat opgeborgen in een inrichting voor jeugddelinquenten. "Wat erg," zei Kelly, terwijl ze de fles uit de koeler pakte. "Probeer je iets goeds te doen voor die mensen!" "Ja, maar het ergste komt nog," zei Wendy geanimeerd en hield haar lege flute op voor de refill. De oude moeder had zich hevig verzet tegen haar arrestatie. Ze had de agenten gebeten en bespuwd en toen ze haar wilden vastgrijpen, was ze helemaal door het lint gegaan en van haar stoel gevallen. Daarbij was ze nogal ongelukkig terechtgekomen. Later bleek dat ze haar nog goede heup gebroken had. De vrouw en de dochter hadden zich toen als razende hyena's op de agenten geworpen en dat was het sein geweest voor de algemene opstand. Politie-auto's werden in brand gestoken en er werd met vuurwerk gegooid. Tegelijk met de ME en de ambulance was AT5 ten tonele verschenen en de AT5-camera legde de beelden vast, die op tweede kerstdag de hele wereld zouden overgaan en die de directe aanleiding vormden voor Robs plotselinge vertrek naar LA en voor het ontslag van hoofdcommissaris Welten op oudejaarsdag. "Misschien moeten we die hele kerst maar afschaffen," besloot Wendy haar verhaal, "Er is toch niemand meer die erin gelooft" en ze ledigde haar glas. "Ja, worden we allemaal moslim," zei Kelly, "Kunnen we een hele nieuwe garderobe aanschaffen, the Submission line" en ze lachte kirrend met haar aanstekelijke giecheltje. Daarna ging het gesprek alleen nog over Florida en de nieuwe lentemode. Een week later, toen de Telegraaf een lijstje had gepubliceerd van hoeveel de gemeente Amsterdam nog aan de ex-hoofdcommissaris moest blijven betalen tot aan zijn pensioen, werden er scherpe vragen gesteld in de gemeenteraad. Dit leidde tot een verhitte discussie, waarbij ook de financiële debâcles van de Noord-Zuidlijn, IJburg-2 en van de Combino werden betrokken en de doorwer-king ervan in de OZB-tarieven in de komende jaren. Uiteindelijk traden de verantwoordelijke wethouders, Huffnagel, Van der Horst en Stadig tandenknarsend af en de dag erop vroeg burgemeester Cohen zijn ontslag aan bij de koningin. Daarop trad ook de rest van het college af, behalve mevrouw Belliot, want dat was een kunstwethouder.

     Copyright © 2004, Ronald Langereis (12-12-2004), Amsterdam - Alle rechten voorbehouden
     

     Ja, ja, lach er maar om. Intussen kosten al die gesjeesde wethouders Amsterdam een vermogen aan wachtgeld. Dat blijkt uit een Paroolartikel uit 2011. Hannah Belliot bijv. streek tot en met 2010 een bedrag op van 346.133 euro! Maar het wordt nog veel erger. In 2014 worden de stadsdelen opgeheven. Ca. de helft van de 30 stadsdeel-bestuurders stapt dan op. Ze hebben recht op max. 3 jaar wachtgeld. Een stadsdeelbestuurder "verdient" zo'n 9000 euro per maand! Amsterdam moet daartoe alleen voor hen al voor 2014 een miljoen reserveren. Paroolartikel uit 2013.

     
     
     
994. Kom uit die abri, Koos
     Excellent, Ellen (22-12-2004)
     En wat dacht je van:
     - Denk om je bril, Jantje
     - Waar blijven de ballen, jongens?
     - Dat is zéker een fikse gordel, Roos
     - Je bent toch niet allergisch voor Nico, Tine?
     - Wat ben jij een lul, Hannes
     - Dat is een hele mooie brief, Kees   [Marc (30-12-2004)]
     - Was Maria de schoonmoeder van Magda, Lena?
     - Wil jij nog een portie vla, Flip?
     - Wie is hier gek op wie, Len?   [Antwoord: Bavo Galema]
     - Weet je dat ik mij soms voor je schaam, Luiz
     - Hoe kom je aan die camee, Leon?
     - Ik zou toch eens laten kijken naar die kwab, Ben
     - Ben je lopend, of met de tram, Pauline?
     - Jij hebt maar een toffe auto, maat!
     - Jij boft maar met zo'n mooie col, Lexie!
     - Wat zie je d'r weer vet uit met die kuif, Mees!
     - Jij wilt altijd weer het onderste uit de kan, Tine!
     - Nóg een macchiato? Ik vind het best, Ellen
     - Kijk uit met die kapsalon, of je komt ónder de smeer, Kees
     
     
995. Ongelooflijk! De KNVB laat De Mol los op de voetbalvelden!
     Dat zal nog heel wat voeten in de aarde hebben
     
     
996. Wil je graag afvallen?
     Doe dan mee aan een miss-verkiezing. Dan val je in de eerste ronde af
     Lena Verbaal (27-12-2004)
     
     
997. Die daar links, met die X-benen! Is dat niet onze Henk?!
     

     Slechts een rimpeling in de oceaan... Voor gulle gaven was de timing in ieder geval perfect: Tweede Kerstdag, in de mensen een welbehagen en de dertiende maand of bonus net op de giro. Een tsunami van internationale hulp overspoelt de getroffen gebieden. Voor Japan en Europa dé kans om hun stuwmeer van loze dollars te lozen.

     
     
     
998. Wij proberen nu al twee dagen te overleven op overgeschoten appelflappen, champagne, zalmfilet en paling
     Oud Zuid (2-1-2005)
     
     
999. Uit de Nieuwjaarstoespraak van Rita Verdonk, Minister voor Vreemdelingenzaken en Integratie
     Door de opwarming van de atmosfeer smelt het Noordpool-ijs in steeds hoger tempo weg.
     In de loop van 2005 zal daarom een begin moeten worden gemaakt met de evacuatie van
     ijsberen uit het Noordpoolgebied. In overleg met de Europese Commissie en Greenpeace
     is een plan van aanpak opgesteld, met als uitgangspunt dat de noordelijke landen van de
     Unie elk een deel van de ijsberenpopulatie zullen opnemen. Nederland heeft toegezegd in
     de periode 2005 - 2012 aan maximaal 500 ijsberen asiel te zullen verlenen. Daartoe zal
     op korte termijn worden begonnen met de bouw van een speciaal opvangcentrum in het
     noorden van Friesland.
     Om de integratie van de asielberen in de Nederlandse samenleving soepel te laten verlopen,
     zal na de winterstop door het ROC Leeuwarden een op de doelgroep toegesneden ontberings-
     cursus worden verzorgd. Na het behalen van het inburgeringsdiploma, zullen de voormalige
     poolbewoners makkelijk emplooi kunnen vinden, met name in beveiligingsfuncties.
     Bron: Min.van Justitie (2-1-2005)
     
     
1000. Bloemlezing van 10 populaire items in de range 1 - 1000
      

      118. 271. 314. 439. 501. De jaarlijkse personeelsbeoordeling Onbe/vertaalbaar Brieven aan de verzekeringsmij. Erreg, hè Zwaar verkeerd - stripje 630. 646. 695. 701. 900. Ze heeft een dikke kont, maar Dronkenschap is meesterschap Conversatie in 'the Oval Office' Geloven is dodelijk Nieuwe lidstaten EU

      
      

      En onze Gouwe Ouwe 126. 213. 560. Netelige vragen 1. Netelige vragen 2. Netelige vragen 3. 323. 432. 526. Je hebt twee koeien 1. Je hebt twee koeien 2. Je hebt twee koeien 3. 809. 826. 852. Foute grappen 1. Foute grappen 2. Foute grappen 3.